30 плюсов быть женщиной1. Бесплатные напитки.
2. Бесплатные ужины.
3. Бесплатное кино.
4. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопросом: не подумает ли она, что я гей?
5. Вы можете обнимать свою подругу и не задаваться вопром: не гей ли я?
6. Вы знаете имеет ли размер значение.
7. Новая помада даёт вам новую жизнь.
8. Если вы занимаетесь с кем-то сексом и не звоните ему на следующий день, вы не становитесь дьяволом.
9. Презервативы не вносят никакой существенной разницы в занятия сексом.
10. Если вы должны быть дома вовремя, чтобы посмотреть «Беверли-Хиллз 90210», вы можете сказать об этом вслух.
11. Вы можете предъявить президенту иск за сексуальные домогательства.
12. Джордж Клуни.
13. Если вы изменяете мужу, то люди думают, что это из-за того, что вами эмоционально пренебрегают.
14. Вам никогда не нужно задавать вопрос: а был ли у него оргазм?
15. Никто не будет выходить из комнаты, если вы снимите ботинки.
16. Вы можете поздравить коллегу по работе, не хлопая его по заднице.
17. Если у вас вскочил прыщик, вы можете замазать его.
18. Если вы глухи, то некоторые мужчины найдут это очень привлекательным.
19. У вас есть способности одеть себя со вкусом.
20. У вас есть оправдание для того, чтобы быть полной с?;%ой хотя бы один раз в месяц.
21. Вы можете разговаривать с представителем противоположного пола и не представлять его голым.
22. Если вы выйдете замуж за кого-то младше вас на 20 лет, то вы будете знать, что выглядите по-идиотски.
23. Если вы пользуетесь одеколоном, то не должны притворяться, что это лосьон после бритья.
24. Возможно, вы никогда не увидите вашу лучшую подругу писающую за деревом в парке.
25. Вы можете быстро закончить любую ссору плачем.
26. Иногда шоколад действительно может решить все ваши проблемы.
27. Вы не будете сожалеть о том, что прокололи уши.
28. Вас никогда не введёт в заблуждение лифчик Wonderbra.
29. Вы знаете какой стакан ваш по цвету помады.
30. У вас никогда не будет пивново животика, и вам не придётся врать, что это комок нервов.
сопостовление женских слов и мыслей
При знакомстве:
•Я о вас много слышала! (Можно попробовать его “закадрить”).
•Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… (Пусть думает, что я считаю его очень умным).
•Чем вы занимаетесь? (Сколько вы зарабатываете?)
•Вы женаты? (Господи, сделай так, чтобы он был холост!)
•А вам сама позвоню… (А то еще нарвешься на придурка…)
О других женщинах:
•Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Скажи, что она мне просто в подметки не годится!)
•Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.)
•Эта шлюха спит со всеми подряд! (Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!)
О мужчинах:
•Мужчинам только одно и нужно! (Я ему нравлюсь, ура!)
•Мужчине этого не понять… (Ах, какая я загадочная…)
•Все вы, мужчины, такие! ( игриво) (Можно, можно, не робей…)
•Все вы, мужчины, такие! (зло) (Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…)
•Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Уверена, что он в меня тайно влюблен!)
При расставании:
•Спасибо, как-нибудь в другой раз… (Даже и не надейся!)
•Давай останемся друзьями. (Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...)
•Ты еще совершенно незрелая личность. (Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.)
•Позже ты сам все поймешь… (Отстань, ради Бога!)
В постели:
•Милый, ты меня задушишь! (Этот кретин сейчас меня раздавит.)
•Тебе было хорошо? (Ну, чего лежит как бревно?)
•Мне еще ни с кем не было так замечательно. (А если ты принесешь мне чего-нибудь выпить, будет еще лучше…)
•Милый, я что-то устала сегодня… (И почему у него пахнет изо рта?)
В супружестве:
•Давай поговорим! (Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот)
•Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!)
•Где ты шлялся до трех часов ночи? (Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…)
•Дорогой, ведь секс- это не главное в любви! (Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!)
•Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (А ты так не стал тем, о ком я мечтала…)
•Где деньги, сволочь?! (Где деньги, сволочь?!)
подарки мужчинам
Попытаемся предположить, что думет женщина, даря своему мужу (другу, любовнику — нужное подчеркнуть) различные предметы ко дню рождения
Мыло…
- мыться надо не только утром перед работой, но вечером перед сексом и после.
- необязательно угри давить — их можно просто не разводить..
- будь любезен — мой свои причиндалы, а то я уже затрахалась лечиться от кандидоза!
Дезодорант…
- дешевле был только дихлофос.
- пусть хотя бы этой дрянью воняет, чем твоими подмышками.
- может этот запах хоть немного отпугнет мочалок, за которыми ты увиваешься.
Полотенце…
- ведь уже три пришлось выкинуть после того, как ты вытер свои неотмытые от мазута клешни…
- а кто пустил вчера два полотенца на портянки? Ну и что, что были похожи…
- это будет ТВОЕ полотенце, и попробуй еще хоть раз вытереть свои муди МОИМ!!!
10 пар носков…
- те, которые дарила мама тебе на свадьбу — совершенно износились…
- на более существенный подарок ты не заработал.
- будеш знать, как дарить на 8 марта прокладки с крылышками!
Рубашка…
- та, которую ты носишь второй месяц, уже шевелится по ночам и пугает кота!
- этот дивный зеленый цвет тебе очень к лицу!
- ворон ты уже распугал, пора приниматься за соседей…
Бумажник…
- надеюсь, когда-нибудь тебе будет, что туда складывать…
- может, хоть желание похвастаться обновкой перед окружающими заставит тебя чаще его вытаскивать…
- где зарплата, сволочь??
Спортивный инвентарь…
- пора заняться физкультурой, а то твой живот уже давно самая выдающаяся часть твоего тела.
- понимаю, что чемпиону по спиртоболу тенниная ракетка ни к чему, но не дарить же тебе стакан?
- знаю, что со скакалкой ты умрешь на третьем прыжке, зато мне на шейпинге она очень пригодится!
Справочник по ремонту…
- в школе надо было поменьше уроки труда прогуливать.
- к справочнику бы ещё и руки другие присовокупить…
- и ты наконец-то сумеешь повесить зеркало в ванной!
Бритвенные принадлежности…
- тщательное бритье несколько облагородит твой бомжеватый вид.
- а то мой станок уже совершенно затупился.
- будешь небритый приставать — подсыплю в презерватив речного песка…
Полбутылки коньяка…
- пьяный ты ничуть не умнее, зато гораздо добрее….
- выпей, а то на тебя смотреть больно после вчерашнего.
- я на него даже смотреть не могу после вчерашнего.
Колготки…
- тебе так редко нужен секс, что может уже пора переключиться на мужчин?
- тебе так часто нужен секс, что может уже пора занятся и мужчинами?
- тебе они малы??!! Придется носить самой…
Хокку
Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку.
Вот примеры сообщений:
*
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
*
сайт, который ты ищешь,
найти невозможно,
но ведь не счесть других
*
хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться
*
программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много
*
вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...
*
успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала
*
зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень
*
три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось
*
ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет
*
памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем
*
набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт
*
серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто