Дупло, или я живу не в дупле? Тогда где?

Your results:
You are Wonder Woman

Wonder Woman 80% Green Lantern 70% Supergirl 65% Catwoman 65% Superman 60% The Flash 60% Hulk 55% Iron Man 55% Spider-Man 50% Robin 50% Batman 45%

You are a beautiful princess with great strength of character.

Click here to take the Superhero Personality Quiz

Про своих когда-нибудь напишу...

На улице лежит человек, лежит себе тихонько или же не очень тихонько, кряхтит, хрипит, шевелиться. Люди его замечают, потому что он лежит поперёк тротуара, особенно сильно замечают, если по краям тротуара снег или грязь. А вдруг ему плохо? Почему же никто не поможет? Не вызовет скорую? Вестимо почему, пьяный он тут валяется! Бессердечность? Не внимательность к близким? Ответ прост: он валяется пьяным. И точка, он действительно пьяный. Вот такая вот особенность нашей дикой северной страны. У нас пьяные разбросаны ровным слоем по всей территории, это такая особенность ландшафта.

Полный список вымышленных богатеев по версии Forbes:

1. Карлайл Каллен (состояние: 34,5 млрд долларов) 2. Скрудж МакДак (состояние: 33,5 млрд долларов) 3. Ричи Рич (состояние: 11,5 млрд долларов) 4. Тони Старк (состояние: 8,8 млрд долларов) 5. Джед Клампетт (состояние: 33,5 млрд долларов) 6. Адриан Вайдт (состояние: 7 млрд долларов) 7. Брюс Вейн — Бэтмен (состояние: 6,5 млрд доларов) 8. Зубная Фея (состояние: 3,9 млрд долларов) 9. Thurston Howell III (состояние: 2,1 млрд долларов) 10. Сэр Hatt Topham (состояние: 2 млрд долларов) 11. Artemis Fowl II — герой серии книг (состояние: 1,9 млрд долларов) 12. Монтгомери Бернс из мультсериала «Симпсоны» (состояние 1,3 млрд долларов) 13. Чак Басс (состояние: 1,1 млрд долларов) 14. Джей Гетсби (состояние: 1 млрд долларов) 15. Люсиль Блут (состояние 950 млн долларов)

Да, что ж это за херня-то такая... Доеду до инста и сладко усну, в позе деформированного эмбриона за столом... тогда какой смысл? Да никакого, не поеду я никуда. Уж лучше курсовик написать, да окно покрасить, да-да, действительно лучше... Да и какая сессия без жопы?) Даже как-то не актуально)))

Есть у меня такое место в карме видимо, что все кого бы я не вызывала, будь то ремонтники или доставка, вместо того что бы как ко всем нормальным людям приезжать к самому концу оговоренного временного промежутка, оказываются у меня едва ли не в первые пять минут, вот сейчас посмотрим как себя проявит доставка икеи. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить, не хочу жать до 4х.

Мда... привезли аж на час раньше...

запись создана: 14.03.2010 в 07:44

Многих раздражает реклама в фильмах, ведь это так ужасно смотришь кино из чисто культурного интереса, а тебя мордой тыкают в кока-колу и блен-да-мед, или не дай Бог, в нокию или мтс. При этом многие отказываться понимать, что именно это навязчивая и мерзкая реклама, делает возможным съемки этого фильма и гарантирует куда большую реалистичность. Если бы сумасшедший режиссер решил снять кино про моё утро, то деньги за рекламу мы бы гребли не лопатой, а пришлось бы бульдозер вызывать и деньги за рекламу с его изготовителя стрясти, поскольку рядом с нами, в современном мире нет ни одной вещи, которую изготовитель бы тщательно не пометил.
Вот краткий сценарий такого замечательно утра:
8.30 – звонит будильник на телефоне (самсунг), играет песню Сектора Газа, выключаю, сразу за ним включается радио (хёндай), играет бест фм, лежу, звонит мама (ныне распавшийся производственный концерн «бабушка & дедушка» ). Встаю, тыкаю ногой комп (асус, Филипс, джениус), иду на кухню тыкаю чайник (браун), иду в ванну (нютроджина, колгейт, орал-би) беру чашку (как повезёт нестле, святой источник, кристалл, алаказай, где-то есть даже чашка от наскафе) завариваю кофе (нескафе, лианозовский молочный комбинат), закуриваю (винстан, крикет), смотрю на улицу (Высшие силы). Смотрю время (вим-биль-дан), спохватываюсь, несусь в комнату, калейдоскоп из рекламы в том числе наглая реклама контакта, где я собираю одной рукой фермы, а второй, рекламирую тушь фирмы мейбелин нью-йорк. Наконец реклама Авалона, представленная салатовым пальто, медведково – сумкой, реклама неизвестных китайцев – перчатки, шарф, реклама айпода. Это только за один час, не беря во внимание что иногда я мою голову с утра, крашу ногти, а крайне редко ещё и завтракаю, довольно сносной кашкой быстров.
Но при этом меня должно выводить из себя, что герой фильма пьёт «старый мельник» или сидит в макдаке.

В одной болгарской сказке рассказывается о старике, который задумал женить сына - но непременно на девушке аккуратной и работящей. Однажды, нагрузив телегу плодами своего сада, он отправился в соседнее село и принялся всем на удивление кричать: "Меняю фрукты на мусор!" Многие поспешили воспользоваться этой причудой и понесли старику на обмен мешки разного сора. Только одна девушка принесла маленький узелок, посетовав, что больше мусора в доме не нашлось. К ней-то старик и заслал сватов и, говорят, не ошибся: хозяйка она оказалась замечательная, и молодая семья зажила в радости и достатке.

Дневник стал намного позитивней) В курсе, завтра всё доделаю.

Надоело со мной общаться? Задерите лапу на мою родную страну, начните поносить СССР, или с пеной у рта, защищать "историческую точку зрения" навеянную Позднером и иже с ним, и будете посланных на хуй. А ещё короче путь это просто попросить меня послать вас проторённой дорожкой))