Дупло, или я живу не в дупле? Тогда где?

Многих раздражает реклама в фильмах, ведь это так ужасно смотришь кино из чисто культурного интереса, а тебя мордой тыкают в кока-колу и блен-да-мед, или не дай Бог, в нокию или мтс. При этом многие отказываться понимать, что именно это навязчивая и мерзкая реклама, делает возможным съемки этого фильма и гарантирует куда большую реалистичность. Если бы сумасшедший режиссер решил снять кино про моё утро, то деньги за рекламу мы бы гребли не лопатой, а пришлось бы бульдозер вызывать и деньги за рекламу с его изготовителя стрясти, поскольку рядом с нами, в современном мире нет ни одной вещи, которую изготовитель бы тщательно не пометил.
Вот краткий сценарий такого замечательно утра:
8.30 – звонит будильник на телефоне (самсунг), играет песню Сектора Газа, выключаю, сразу за ним включается радио (хёндай), играет бест фм, лежу, звонит мама (ныне распавшийся производственный концерн «бабушка & дедушка» ). Встаю, тыкаю ногой комп (асус, Филипс, джениус), иду на кухню тыкаю чайник (браун), иду в ванну (нютроджина, колгейт, орал-би) беру чашку (как повезёт нестле, святой источник, кристалл, алаказай, где-то есть даже чашка от наскафе) завариваю кофе (нескафе, лианозовский молочный комбинат), закуриваю (винстан, крикет), смотрю на улицу (Высшие силы). Смотрю время (вим-биль-дан), спохватываюсь, несусь в комнату, калейдоскоп из рекламы в том числе наглая реклама контакта, где я собираю одной рукой фермы, а второй, рекламирую тушь фирмы мейбелин нью-йорк. Наконец реклама Авалона, представленная салатовым пальто, медведково – сумкой, реклама неизвестных китайцев – перчатки, шарф, реклама айпода. Это только за один час, не беря во внимание что иногда я мою голову с утра, крашу ногти, а крайне редко ещё и завтракаю, довольно сносной кашкой быстров.
Но при этом меня должно выводить из себя, что герой фильма пьёт «старый мельник» или сидит в макдаке.